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Stilblüten Die Erste

Frau Prinz: "Diese Rechnungen sind wie im wahren Leben. Bei einer Statistik für Lungenkrebs kuckt man erst, wieviele Raucher und dann wieviele tote Raucher. Ich weiß, daß nicht jeder Raucher an Lungenkrebs stirbt, manchmal sterben sie auch früher, an Herzinfarkt."

Herr Zamani: "Aber weiß ist ja Feststoff!"

Schüler: "Das Licht wird gebrochen"
Herr Zamani: "Wie hießet das Fachwort?"
Schüler: "Lichtbrechung."
Herr Zamani: "Richtig"

Christa dreht sich zum offenen Fenster.
Frau Geidel darauf: "Och hopp, nicht rauchen!"

Frau Weiand zu Sebastian: "Du hoscht jo de Vochel abgeschoß!"
Sebastian: "Wieso?"
Frau Weiand: "Sach ich jetzt net!"

Astrid: "Die Elemente Erde und Wasser sind wohl der Frau zugeordnet,(Deutschstunde) weil man sie vielleicht im Haushalt gebrauchen kann."

Herr Rieder: "Wie heißt denn diese Rasse?"
Stille
Herr Rieder: "Die, von denen wir schon so "arisch" oft gehört haben....."
Schüler: "Äh...... Arier?"

Frau Bach-Donah (nach dem Aufzählen der 5 Bücher Mose): "Das geht auch mit den 12 kleinen Aposteln!"
Michael Bremer: "Und mit den 10 kleinen Negerlein."

Herr Zintel: "Ich bin ja mittlerweile froh, daß Martina ihre Tapetenschrift abgelegt hat!"

Herr Rieder: "Ich fühl mich manchmal wie der Bundestrainer. Die Mannschaft muß fit sein!"

Herr Zintel (auf Sylt): "Ich komm mir vor wie zu meiner Zeit (in den 70ern). Jeder sext mit jedem!!!"

Herr Doppler steht an der Tür.
Frau Sommerkamp: "Eva, komm rein!"

Herr Zintel über eine Referendarin: "Also der Herr Fischer ist nicht vom Hocker gekippt als er die gesehen hat."

Herr Zintel: "Sex ist das wichtigste an der Biologie!"

Frau Prinz: "Da scheißts jetzt, ich steh da....... äm... da heißts jetzt....."

Herr Zamani: "Wenn ich nicht laufe, dann kann ich auch nicht zurücklaufen."

Herr Zamani: "Wir habe ja letzte Stunde eine Stoff untersucht. Dabei habe wir ja naturgemäß festgestofft..."

Herr Zintel: "Ich bin ja multifunktional, aber ich krieg auch net alles auf die Reihe."

Frau Winteroll (zu 13 E 5): "Eigentlich müßte ich hier Eintritt bezahlen!"
Tim Sommerrock "Die masser" (Soll heißen: the mother)

Herr Zintel: "Wenn wir die Spice-Girls in den Bodensee werfen, und sie ersäufen, dann haben wir die Eutrophierung desSees unterstützt."

Herr Zamani zu Andrea O.: die gerade an der Tafel steht:"Sie müsse ja den liebe Gott anschauen, der sagt Ihnen: <<Ich habe euch ja die Gehirnwindungen gegeben. Ihr müßt jetzt damit zurecht kommen!>>"

Herr Zamani: "Phenol wird ja in die Krankenhäuser als Desinfektionsmittel benutzt, Aber das isse ja naturgemäß keine wichtige Verwendung des Stoffes."

Frau Zingler zu Herrn Baaske über farbige Kontaktlinsen: "Ach Herr Baaske. Wir sind da ja vom anderen Ufer, nicht moderngenug!"

Herr Zamani: "Holz brennt ja naturgemäß nicht. Nur in Streichholzform!"

Herr Rieder: "Der setzt sich ja net an de Fernseher und macht bla-bla."

Frau Prinz zu Eva L. (war auf der Toilette): "Dess war aber lang."
Eva: "Müssen sie nie lang aufs Klo?
Frau Prinz: "Oh, ich hätte anders fragen sollen. Warst Du eine rauchen?"
Eva: "Nein."
Frau Prinz: "Gut."

Herr Albert: "Immer Skizzen machen. Das übt das trainiert... (etwas betrübt wegen fehlender Aufmerksamkeit)... Das macht Laune!"

Saal 406: Sebastian liest vor.
Saal 405: Frau Weiand: "Wessen Stimme ist denn das?"
Schüler: "Die von Sebastian Urschel!"
Frau Weiand: "Achso, und ich dachte es wäre der Villengeist!"

Herr Zintel: "Oberschenkelhalsbruch auf chinesisch: Knicki-knacki nahamsacki.

Herr Zintel: "Wieso issn heut die Fahne auf Halbmast?"
Schüler: "Frau Weiand hat Geburtstag!"
Schüler 2: "Nee, heit vor 54 Jahren haben sie das letzte KZ geräumt!"
Herr Zintel: "Achso, aber die erste Antwort hat mir auch gut gefallen."

Herr Zintel: "Und der Neandertaler hatte Überaugenwülste!"
Schüler: "Theo Weigel!"

Herr Zintel: "Es gibt da so einen Film, <Am Anfang war das Feuer>, und da sieht man, wie die minder intelligenten Neandertaler von hinten Sex haben, und die intelligenteren von vorne Sex haben. Und die haben dann voneinande gelernt.
Kurs: "Ahhh.........."

Frau Winteroll:"Hey, haschs gehört?"

Frau Winteroll:"Ich glaub, ihr seid alle gestört!"

Frau Winteroll (zu Jochen Oppermann): "Also ich hab Dir jetzt mal 6 Punkte gegeben!"
J. Oppermann:"Och hopp ey, kummense!"

Zamani (zu Anke):"So komme Du ja mal an Tafel!"
Anke:"Herr Zamani, es tut mir leid, aber ich habe nicht gelernt. Ich bin heut das erste mal seit einer Woche wieder in derSchule. Ich war krank.
Herr Zamani:"Entschuldige dich nicht bei mir, entschuldige dich bei Deinem Gott!"